私的（恋愛）書き物

恋愛十人十色、浮気も十人十色

恋愛観って、どぉしてこんなに違うんだ？

とりあえず付き合いが落ち着いて、ここ1，2週間で普通の「恋愛」の形がやっと出来たような。時間は掛かったけど、やっとくるところまで来たかな。

そんなわけで、昨日彼と飲みに行った。お互い結構酒豪なので（爆、）飲みながらノリに乗って恋愛話しに持ち込んだりしてみた。最近は毎日電話しても、お互いのルールみたいのを決めてるような会話が多く、とりあえず昨日は「総集編」といきたかったのである。

今までのデートの話しから、結婚したら銀行口座をどうするかまで（なんでこんな話し・・・）話し合った訳だが、今の私の課題は・・・「浮気ってナニさ！？」である。

ほろ酔いで楽しんでいる彼は「前に行った通りね、僕は誘われたら他の子ともデートするかも知れない」とサラリと言ってのける。ここで彼のデートの定義とは何ぞや？なのだが、彼曰く「2人で食事に行ったら、それ、デートね。」だそうだ。うーん・・・それって単なる外出じゃないの？ちなみに私はこの発言について友達に意見を求めたが、彼女も「・・・え？・・・それはデートじゃないでしょ？」と不思議がっていた。しかしここで、彼の場合、セックスはしない、けどメイクアウトはする可能性がある、と言う訳よ。メイクアウトってのはつまり、ｲﾁｬｲﾁｬするのからはじまって、人によっては裸になっちゃったりとか、要するにｲﾁｬｲﾁｬから入れる直前までの範囲。人によって、これも解釈がマチマチ。

こ・・・これって浮気じゃないんですか？？

しかもここで更にオカシイのは、「ほら、僕って絶対嘘をつかない主義でしょ？だから他の子とデートするとか、メイクアウトするとか、そういう事があったら絶対君に最初に言うから。」・・・って言われても困るんですけど・・・。いや、隠されても嫌なんだけど、突然電話なんか掛かってきて「ベイビー、僕、ＯＯﾁｬﾝとこれからメイクアウトするよ。」など言われても、アタシ、どうして良いのかワカリマセン。

う・・・浮気って一体何？ああ・・・もうこの恋愛、最初から最後まで疑問だらけかも。どうりて人から「あんたの彼、変。」と言われる訳だ・・・。

ヒッピー系スキンケア

コスメと言うのには夢があって、私も持っているコスメを眺めているだけで、幸せな気分に浸ったりしてる。女に生まれたからには、女でいれる事をとことん楽しまなければ！！

が・・・しかし・・・最近私はスキンケア部門でヒッピーになりつつある。ごてごてとスキンケア製品を使わないのだ。けど実は、これがすこぶる「肌元気」に繋がってしまっているから、やめる気にならないのである
体調が悪かったり、面倒くせぇ～と思って、クレンジングと洗顔だけして、とりあえず乾燥を防ぐ為に化粧水だけしっかりつけて寝たり、そんな日が続いてある時気付いた。「面倒でやってなかったけど、肌の調子、ヨクナイか？」。
やってる事と言ったら、う～ん、肌断食と基礎ケアの真中辺？お化粧はしてるので、きちんとアイメークアップリムーバーでアイメイクを落としてから、クレンジングと洗顔。これは欠かさずやらねば。酔っ払ってグタグタになっても、これはやらねば！！その後化粧水で保湿。で、寝る。たまにスクラブもしたりするけど、週1位のペースかな。以前からオイルでフェイシャルマッサージを続けてきてるけど、それは継続してる。だって、気持良いんだもん。

ファンデを使う時は、エスティかニナリッチのベースからきちんと始めるが、最近はスッピンで外に出る味をしめてしまったために、ベースとファンデのプロセスまで飛ばす怠け者になってしまった。これじゃいかんだろ！と思いつつ・・・やっぱり肌の調子が良いんだよね。もしかして今までムラがあったり、くすんでたのってファンデ毎日使ってたから？と言う訳で、「ベースとファンデ抜きで、紫外線防止の乳液をつけるだけで外出実験」を実行中である。

20歳になってからのアダルトニキビに悩まされ、今でも生理前とかストレスでニキビが出来る。以前はニキビ跡など気になって、コンシーラーやファンデでカバーしてたけど、ファンデを使わなかったり、余計なお手入ればかりしない方がニキビの治りが早いし、肌のキメも何となく整ってきたのだ。「お化粧はニキビにヨクナイ」と言うけど、やっと「本当なのかも知れない」と体感している真っ最中。けどねえ、ファンデつけてニキビが乾燥して治っちゃうって言う、よくわからない現象もたまに起きるんだよね。あ～、ワケ分からん。

以前はファンデを塗らないで外出なんて、絶対絶対犯罪！！！と思ってた。いや、私がファンデ塗らないで外出たら、警察に捕まっちゃうんじゃないかって位ヤバイと思ってたんだよね。けど、そうだなあ、最近ファンデ使ってなかったら、まあ見慣れたと言ったらお終いだけど、ふと鏡で自分の顔を見ても、肌色がファンデ使ってた時よりいいのよ、格別に。お化粧時間も省略出来たし、普段外出したり学校に行く時は、これでもういいか～って楽な気持になった。

とりあえずパシフィックアイランド系の私の顔は（爆、）アイライナーとマスカラだけでしっかり化粧顔になるので、最近はこれで乗り切っている。いや、楽ね、これ。楽で止められない。とりあえずこの先、ヒッピースキンケア＋ベース＆ファンデ抜きで、どこまで肌の色むらかくすみが取れるかどうか、様子を見てみようと思う。

秋の到来を告げる、シナモンティー

もうすっかり秋だ。

外は寒くて、夜になると空気に透明感が増して、冬の匂いすらする。冬生まれにしながら、夏を溺愛する私にとっては、なんとも辛い「冬の予感」である。

毎日紅茶を飲むが、昨日だったかな、シナモンティーが飲みたくなった。後でふと思ったのだが、私がシナモンティーを飲むのは、きまって秋から冬にかけてである。これで完全に私の身も心も「秋の到来」を受け入れた事になる訳だ。

このシナモンティーは、数年前にスイス出身のお友達の家で飲んだのが最初だった。彼女の家にお呼ばれして、お喋りと共に頂いたお菓子やシナモンティーは深く印象に残っている。作り方はいたって簡単、斬新である。ティーポットに紅茶を作り、そこに適当な大きさに折ったシナモンスティックを投げ込むだけだ。頂く時に、好みで蜂蜜やお砂糖で甘味をつける。寒い夜や、雨の午後、これを飲むと元気が出る。勿論、体も十分温まる。

今朝はこれに、少しのミルクを入れた。シナモンの刺激は心地良く脳に響き、まろやかなミルクの風味は、慣れない早起きをした体を優しく労わってくれる。どんよりと曇ったこんな日でも、私の心も体も温かいのは、このシナモンティーのお陰かも知れない。

助言と現実

凹んでる。

本当は彼と会う話しがあった。それは昨日の夜の話しなんだけど、70％は会うはずだった。私はやる事を終えて家に帰り、電話すると言った時間に電話する。そうしたらなんと、彼は他の友達に会いに行くと言うじゃない。何となくそうなる事を知っていた私は、別に構わないよ、と何も言わずに了解してしまった。

電話を切った後、ガッカリ感と、「考えて見れば超失礼じゃん！」と言う気持が湧いてきて、う～ん、複雑。自分に頭が来たよね。なんで最初に「失礼だな」って気付かなかったんだ？私、怒りっていうのが、その時直ぐに湧いてくるタイプじゃない。後になって「やっぱり、これっておかしいよね」みたいな。怒りを感じるのに、時間差があるのよ。
ジワジワと不幸感が湧いてくる中、友達から電話があった。結局彼とは4時間も話してしまったのだが、その間じゅう、どんなに私の好きな人が私にとって「ヨクナイ」人か、早く別れるべきだとか、散々言われて、超ブルーな気持で電話を切った。彼に、話しをしようと思った。今日は許しちゃったけど、やっぱりこういうのは嫌だな。もう同じ事が起こらないように、話しをしなきゃ。

「彼の事信じちゃいけないのかな。彼が私をもっと傷付ける事、これからするのかな。」そんな事を考えながら、ベッドに入った。ネガティブな感情ばかり湧いてきて、自分は全く必要とされてないんだわ、と寂しくなった。だってさ、「今日は彼女と会う約束してるけど」って普通言うでしょ？それなのに、友達と会うんだよ。ああ、そうだ、話しをするんだった。そうしたら大丈夫。

夜中2時を過ぎて、突然メッセージしようと思った。遅いけど、彼はまだ起きている時間だし。「やっぱり今日のはガッカリしたよ。アタシなんて、会うのに価値無いのかなって、そんな事も考えちゃった。」みたいな事を書いて、送った。その時は超ブルーだったし、けど会って話しをするで、待てなかったのだ。数分後に返信が来る。「最近僕、落ち込んでるでしょ。一人でいる時間が必要なんだ。」と言う文章が目に入った。

・・・そうだ、彼、最近落ち込んでたんだ。

友達が「こうして君が嫌な思いをしている間、彼は君に悪い事したなとか、思ってると思う？そうじゃなくて、ただ友達と楽しんでいるだけじゃないか。」と言ってた。けど実際は、そうだ、彼は悩み事を抱えていて、最近は夜になって人と会っても、結局一人で家に帰って静かに過ごす事が多い。彼は何かに凄く怒っているけど、「まだ君に話したいか、分からないんだ。兎に角凄く怒ってるから。」ってな感じである。前からそうだけど、自分の中に秘めておくタイプ。怒りや悩みを、外に出さないタイプ。だから、本当に分からないんだよ。

一晩中ネガティブな気分になって、友達からは非難されるし、彼の事は信じられらなくなってくるし、ナンだか嫌な感じ。けど、やっぱりきちんと相手を前にして、話さなきゃいけないんだなって思ったよ。大事な友達の助言は大切だけど、そのせいで好きな人を疑ったりするのは、あまりヨクナイよね。私はただ、盲目になるのが怖いだけなんだけど。色んな人の意見を聞きたいと思うし、けど全部鵜呑みにするのは嫌だし・・・。

とりあえず、今日彼と話してみるよ。

スローライフ、スローフード、恋愛だってスローがいい。

投稿するペースがスローになり、更新も頻繁にはしてないけれども、観覧して下さっている方がいるらしいので書くのに励みになる。こんな屁タレな文章でも、そうか、読んでくれる人がいるんだぁ、と思わず嬉しくなってしまう。この場を借りて「ありがとう。」

ふむ・・・このブログに書き始めた頃は彼と私の関係はウヤムヤで、沈没しそうな船を一生懸命こぎ続けていた感があるが、やっと落ち着いて来た。以前は「この人、絶対私の事そんなに好きじゃない。私の事なんて、どうでもいいんだわ！」と思いがちだったが、今は何故だか正反対で、妙な自信が心の奥底に宿っている。別に会う度にベタベタして愛を語り合う訳でもない。会う度にホットなセックスをする訳でもない。むしろ一緒にビデオを観ていて、そのまま朝まで寝ちゃったりとか、1週間に毎日会ったとしたら、そんな事が数日続く事も多々ある。彼と過ごす時間は、情熱的と言うよりも、むしろ暖かくてユックリだ。

私は彼と3年位知り合いで、そのうち2年は確実に彼の事が好きだった。彼も私の気持を知っていたし、異性としてお互い意識していたが、お互い相手がいたり、タイミングが合わなかったり、実際には半年位会わない時期があったりと、この関係を築くまで物凄くスローペースで事が進んで行った。

彼とは多分、人間として波長が合うのだと思う。一度タイミングが合ったら、それが細く長く続く。一気に燃え上がって情熱的に恋をして終わる、と言う事はないだろう。細く長くの関係は、実際私と彼が出会ってから今までも、なんだかんだ存在しているのは確か。性格や人生観に温度があるとしたら、私と彼の温度はピタリと一致する。彼を見ていると、私の感情のエネルギーは一定に保たれて、物凄くバランスが取れる。けれども実際、蓋を開けて見れば私と彼は人間的に正反対で、育った環境や、考え方も全く違う。それが面白いし、彼が私を魅了する理由でもある。

私は以前、10年間もの間好きだった相手がいる。その間半分位はお互い好きで、けれども付き合いまでには至らなかった。他の人と付き合っても、彼は私の中でいつも特別だった。あんなに大切に誰かを思った事は無いし、彼はこれからも私の人生の中で大切な人だ。私の心の中には、彼専用の特別な箱がある。その中に彼の思い出が、沢山詰っている。
アメリカに来てから数年経って、突然彼が恋しくなった。彼の夢ばかり毎日見て、どうしてしまったのか本当に分からなかった。それで私ははじめて後悔したのである。あんなに想っていたのに、あんなに近くにいたのに、どうしてきちんと向き合わないで、自分の気持すら伝えられなかったのか。人生最大のミスの「一つ」だと確信した。もう絶対、同じ過ちは繰り返さないと、心に誓った。
今の彼への想いは丁度、私がその10年の彼に抱いた想いと似ているのだ。ずっと暖めて、見守っていて、大切で、ゆっくりと時間が流れていく。決してロマンティックで甘いだけじゃないけれども、心の奥深くでは彼の事が大好きでたまらないのだ。私が今凄くラッキーなのは、そんな彼と一緒にいれて、時間を共有出来ると言う事。

確かに彼の恋愛のペースは、私のそれとは違う。彼は私よりも幾つか年下で、もしかしてきちんと恋愛と向き合うのに、あと数年掛かるかも知れない。それでもいいと思う。
私は私の人生があってゴールがある。私のペースで歩んで行きたいし、勉強だって忙しい、それだから自分の時間を一人で過ごしたい事だって沢山ある。彼だって同じだ。いつもは恋愛に情熱的な私でも、今回はむしろスローに進む事を望んでいる。彼の歩調に合わせるのは勿論、今まで大切にしてきた彼への気持を、ゆっくりと表面に出したいし、それをきちんと彼に伝えたい。彼が少しずつ変わっていくのを見るのも、私の今の楽しみになっているのだ。

世間ではスローライフやスローフードが見直されているが、もしかして恋愛も同じなのではないだろうか。たまには肩の力を抜いて、自分自身と向き合いながら恋愛をするのも悪くない。